S'en foutre.

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Ça devrait pas m'atteindre. Et pourtant. C'est tellement douloureux. J'ai l'impression de n'être plus que l'ombre de moi-même à certains instants. Il y a même le début d'une crise d'angoisse, l'ironie est totale. Je me dis que tu vas réagir. Et puis non. Pourquoi est-ce que j'attends ?
Je recommence à envisager les choses sous l'angle des privilèges. La logique. Virer la douleur, les sentiments, refroidir de l'intérieur. Essayer de comprendre pour quoi je fais certaines choses. Pourquoi je culpabilise. Pourquoi tu arrives à me faire culpabiliser sans même t'en rendre compte. À questionner mes propres comportements passés, avec d'autres. Probablement parce que je subis aujourd'hui. C'est moche. Mais il vaut mieux tard que jamais, j'imagine.
Je croyais tout ça loin de moi. Je commence à voir plus vite quelles sont les choses qui se ressemblent. Quels sont les mots, les comportements, qui m'ont déjà fait passer par ce chemin de torture psychologique. Ça résonne lourdement, comme des échos douloureux. J'aimerais qu'ils ne soient jamais dits, jamais faits, et pourtant… Ce sera plus rapide à détecter. Je dois me protéger plus vite, les dégâts sont déjà palpables. Après des années, j'en suis de nouveau arrivée là.